а в чём прикол??? оно лучше майла??? чем?

а про извержение: кстати вполне возможно что то землетрясение было началом чего то... нехорошего... в общем не советую туда ехать...

Я получил адрес @gmail.com !!! Могу рассказать, как это делается, а на аукцонах он продается за 60-70$

кто сегодня прислал мне сообщение на телефон, что мусорные облигации - это облигации, эмитируемые органами милиции, и не подписался?

Извержение вулкана Кракатау, произошедшее в 1883 году, считается одним из самых страшных стихийных бедствий в человеческой истории. Сорокаметровые волны цунами, вызванные взрывом, обошли четыре раза вокруг земного шара. Сам взрыв был слышен на расстоянии в пять тысяч километров и считается самым громким звуком, когда-либо произведенным на земле. Тогда от извержения и цунами погибли 36 тысяч человек, но ученые говорят, что число жертв было бы в десятки раз больше, если бы катастрофа произошла в наши дни.

Анак-Кракатау находится в море в пятидесяти километрах от западного побережья Явы, самого густонаселенного острова 200-миллионной Индонезии.

Если взрыв будет такой же силы, что и в 1883 году, волна цунами может смыть до одного миллиона человек в Индонезии и в других странах мира.

согласен

Я не против. Хотя все решится ближе к 28-му...

НАРОД!!! ПРИГЛАШЕНИЕ "ДЛя СВОИХ" (Лёша, АВА, Валера, Миша, Илья) !!!
Приглашаю всех ЗаТуСить по поводу окончания последней нормальной сессии и всё такое! ТуСнЯ будет проходить На моей ДаЧе! ЖДУ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ!
(предварительная дата: 28 января!!! едем с ночёвкой, цывильно, ит.д.) итак????

я категорически против!!!! верните конкурента!!!!!!!!!!!!!!! я чтож теперь монополист чтоль!?????? это же не гуманно!

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом!
Hу не могу я увлечься под телевизоp и стpастно набpоситься на
этого... !
"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Про часы с кукушкой:

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь
прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за
завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я
сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. -
Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять
кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот ....!", прокуковала ещё четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку... :D

Желания...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти
друзья?Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване
и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний апперитив
и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний апперитив, думает: «Зачем, зачем это
все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни ?»

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Б...., догоню - убью на х...!!!»

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.

каток в ледовом: расписание и цены

да, наверно имелась в виду просто плотность, толщина

теперь там redirect прямо сюда